Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
2° Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.
Tonto va y le dice al policía:
Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
Entonces el policía le responde:
¿Usted es tonto?
Sí, ¡Mucho gusto!
3°Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto.
Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños.
- Juanita, ¿Qué haz hecho tú?.
- Yo dibujé en la pizarra.
- Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré mi pupitre contra el suelo.
- Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste?.
- Yo tiré serpentina por la ventana.
- Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes.
Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta:
- ¿Quién eres?.
- Yo me llamo Serpentina.
4°Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
5°Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo
7°Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
No importa, tenemos tiempo.
8°Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:
¡Esperra, esperra!
Y el mexicano le responde:
No, no es perra es, ¡tigre!
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!
10°Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.
11°¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
Mmm, ya debe estar lejos
12°A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4?
Empate.
¿Y cuánto es 2 por 1?
Oferta.
13°¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.
14°Do you speak English?
¿Cómo dice usted?
Do you speak English?
¡No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Inglés.
¡Ah sí, perfectamente
15°¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
16°Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?
17°Este era un niño tan feo, pero tan feo, que cuando iba a salir a la calle, para darse ánimos le preguntaba al teléfono:
¿Quién es el niño más bonito?
Y el teléfono sonaba tu tu tu tu tu tu tu tu tu.
18°¿Qué le dice Tarzán a un ratón?
¡Tan pequeño y con bigote!
¿Y qué le dice el ratón a Tarzán?
¡Tan grandote y con pañal!
Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento?
Y dice la mama:
El 22 de abril.
¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños!
20°No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto.
21°¿En qué se parece un actor a un camión?
En que el actor hace teatro y el camión teatro-pella.
22° En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es "arroz" y en el divorcio todo es "PA-ella"
23° No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle.
24°¿Por qué los gallegos meten el periodico al refrigerador?
Para leer las noticias frescas
25°Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
26°Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil?
¡Por estúpido!
27°Mamá, mamá, ¿es cierto que descendemos de los monos?
No sé hijito, tu papá nunca me quiso presentar a su familia.
28°Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando
29°Mamá,mamá, ¿Por qué papá está calvo?
Porque es muy inteligente y tiene muchas cosas en que pensar.
Entonces, ¿Por qué tú tienes tanto pelo?
¡Cómete la sopa!
30°Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
31°¿Cuál es la montaña más limpia?
El volcán. Porque echa ceniza y después LAVA
32°¿Sabes cuál es el hermano vegetariano de Bruce Lee?
Broco Lee
33°Estan dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacerte el bobo!
34°Primer acto: Sale un edificio corriendo.
Segundo acto: Salen 10 edificios y una casa corriendo.
Tercer acto: Salen 10 edificios y 10 casas corriendo.
¿Cómo se llama la obra?
Ciudad deportiva.
35°Recientemente, estaba sentado en una cafetería y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba viendo...
fué cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡
36°Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo, perdóname te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea,
¿cómo estás?
Cagado...., pero tranquilo..
37°Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- Usar más jabón en los bóxer...
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- Usar más papel higienico...
31°¿Cuál es la montaña más limpia?
El volcán. Porque echa ceniza y después LAVA
32°¿Sabes cuál es el hermano vegetariano de Bruce Lee?
Broco Lee
33°Estan dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
¡Niño! ¡Deja de hacerte el bobo!
34°Primer acto: Sale un edificio corriendo.
Segundo acto: Salen 10 edificios y una casa corriendo.
Tercer acto: Salen 10 edificios y 10 casas corriendo.
¿Cómo se llama la obra?
Ciudad deportiva.
35°Recientemente, estaba sentado en una cafetería y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme.
La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música.
Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café.
Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba viendo...
fué cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡
36°Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo, perdóname te di las pastillas para los nervios en lugar de las de la diarrea,
¿cómo estás?
Cagado...., pero tranquilo..
37°Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:
- Usar más jabón en los bóxer...
Cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
- Usar más papel higienico...
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